4/10/2012

¡NO ME SIENTO BIEN!


Mañana empiezo la facultad y sin embargo no puedo dormir (esta vez no es insomnio puro, esta vez hay un motivo concreto que se le suma).

Me puse a leer conversaciones con una persona que supo ser muy importante en mi vida y que amé demasiado. No puedo entender como es que estaba tan ciego e inmerso en algo que era enfermizo. Me preocupa que pueda llegar a volver a pasarme.

Hubo pocas veces que tuve que tomar decisiones determinantes en mi vida, y sin embargo siempre las tomé para el lado equivocado. Hay una de la cual no me arrepiento para nada, me salió perfecto y creo que es de la única que me enorgullezco.

Nunca creí en "todo vuelve", pero si llegara a pasar me preocuparía demasiado. Tengo miedo de convertirme en lo que critiqué, en que me tomen por lo que yo tomé a otras personas.

Creo que lo único que rescato de este momento es que mañana voy a volver a verla. Tengo muchísimas cosas que contarle y hace mucho no la veo. Es especial esa mujer, da unos abrazos hermosos que me hacen sentir como que todo va a estar bien. De hecho es lo que necesito, nada más que eso, que me abrace bien fuerte y me diga que todo va a estar bien.

Me duelen los ojos, la madrugada nunca puede ser buena compañera si uno se encuentra solo ("durmiendo en soledad se duerme abrazado a los miedos", canta alguien a quién yo quise mucho... ¿dormir?).

Hay muchas cosas que me molestan. No sé como actuar frente a diversas situaciones, por ejemplo. Trato de distraerme y creer(le), pero mi cerebro me juega una mal pasada trayendo constantemente recuerdos (cercanos) que me hacen mal.

Me duele el hecho de no tener talento en lo que me gusta, es una espina que tengo clavada muy profundo en el pecho. Más me duele saber que no hago nada al respecto, que mi falta de voluntad no trata de compensar ni un poco esto que cuento.

Odio cuando el personaje se come a la persona. No entiendo si de verdad no puede expresarse sin estar inmerso en los efectos de los estupefacientes, o si sucede que no siente nada pero tiene la estúpida necesidad de tratar de comunicar algo cuando está puesto.

Me molesta saber que necesito a alguien. Siempre me las arreglé solo. Me iba mal y vivía muy triste, pero solo al fin, sin dependencias que solo generan más y más dolor tarde o temprano. Extraño el estar solo y no extrañar a nadie.

# cuando el mundo tira para abajo, es mejor no estar atado a NADA!






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